Krzys_86 - 2010-09-16, 20:38 Temat postu: Czarny i nie tylko humor 18+ Ostatnio znajomy podesłał mi kilka jak ja to mówię "śmiesznych ale podłych" dowcipów. Sam nie mogę z tym żyć więc podzielę się z Wami : -Kiedy kobieta jest najbardziej podobna do słonecznika? -Kiedy ma usta pełne nasienia. -Po co kobieta ma nogi? -Żeby nie zostawiała śladów jak ślimak gdy chodzi. -Po co kobieta ma kolczyk w pępku? -Żeby na starość powiesić choinkę zapachową. -Dlaczego Agatka nie płakała, gdy spadła z rowerka? -Bo jej kierownica płuco przebiła... - co powiesz gdy w nocy zobaczysz że twój telewizor się przemieszcza? - drop it nigga! -Czym różni się murzyn od opony ? - Gdy na oponę wrzucisz łańcuch nie zaczyna rapować Ile murzynów potrzeba do zmycia naczyń? Żadnego, to robota dla kobiet -Dlaczego Murzyni stają się coraz silniejsi? -Bo produkują coraz większe telewizory -Jabłko i Murzyn spadają z drzewa, co spadnie pierwsze? - Jabłko. Murzyna łapie po drodze lina -Jaka jest różnica między rakiem u Murzyna i poduszką powietrzną? -Obu nie widać, ale dobrze wiedzieć, że tam jest. -Dlaczego Murzyni jeżdżą z zamkniętymi szybami? -Bo myślą, że zapach pochodzi z zewnątrz. - Czemu Murzyni mają płaskie nosy? - Żeby było im łatwiej pić z kałuży W samochodzie siedzi czarny i meksykanin, kto prowadzi? Policjant. Leveile Soleile - 2010-09-17, 00:10 Jakoś mnie nie bawią tego typu dowcipy. 
wln4life - 2010-09-17, 11:50 - What did the Jewish paedophile say to the child? - Hey kid, would you like to buy some candy? Q: How many Mexicans does it take to screw in a lightbulb? A: Just Juan Q: What do you call two Mexicans playing basketball? A: Juan on Juan. Q: What do you get when you line up 6 Mexicans, 1 Chinese, and 4 blacks? A: A sprinkler. takie tam 
Magduś - 2010-09-17, 21:37 Jak mężczyzna może popełnić samobójstwo? Skacząc ze swojego ego na swoje IQ. Dlaczego kobiety mają problemy z parkowaniem? Bo całe życie im się wmawia, że TO ma 20cm. Syla - 2010-11-27, 19:52 Ostatnio usłyszałam okropny dowcip: - Co czuje pedofil posuwający sześcioletnie dziecko? - Serduszko. Maciej - 2010-11-27, 20:35 Trzech pedałów zastanawia się jaki jest najbardziej podniecający sport: Pierwszy mówi: Zapasy, dwóch spoconych mężczyzn przewraca się po macie, ściskają się, przepychają... Drugi: Eeeee, najlepiej jest na basenie, grupa rozebranych mężczyzn, prawie nago, pływają w wodzie, ocierają się o siebie... Trzeci na to: ..najbardziej podniecający sport to piłka nożna!!! ??? Wyobraźcie sobie, biegniesz z piłką prosto to bramki, coraz bliżej, sam na sam z bramkarzem, kiwasz go i... przed sama bramka walisz 10 m w górę!!! A tu 100 tys. ludzi krzyczy: Ch...j Ci w dupę!!! A ty kładziesz się wypięty i marzysz...marzysz... Kamil90 - 2010-11-27, 23:59 Idzie Jasiu i Małgosia przez las. Jasiu wkłada Małgosi rękę do majteczek i mówi: - Co okresik? - Nie... biegunka... wln4life - 2010-11-28, 00:35 Idzie Jasiu i Małgosia przez las. Jasiu wkłada Małgosi do majteczek i mówi: - Co okresik? - Nie... biegunka... od razu lepiej Ferbik - 2011-01-19, 18:47 Opowiedziałbym kawał o Żydach, ale boję się, że SPALĘ... 
Zagadka: - co to jest: biegnie po ścianie i zabija Żydów? - instalacja gazowa. Amerykanie kupują 300 Tupolewów. Będą karczować Alaskę. wln4life - 2011-01-19, 18:49 Dlaczego w Etiopii nie piją wódki? - Tak na pusty żołądek ? W sierocińcu odbywają się wybory na sierotę roku; po krótkim głosowaniu wygrywa Małgosia. Wszyscy po kolei składają jej gratulacje, w końcu przyszła kolej Jasia, który po krótkim zastanowieniu powiedział: - Gratulacje, rodzice pewnie pękają z dumy. jak się nazywa DJ w żydowskiej dyskotece?? Dawid z Guetta Kamol - 2011-01-19, 20:31 - Kto byłby pochowany na Wawelu, gdyby tamtego feralnego dnia do samolotu wsiedli obaj bracia Kaczyńscy? - Piloci !! Ferbik - 2011-02-18, 14:18 Jaka jest najwyższa kara za pedofilię? - Przeniesienie do innej parafii. =========== Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio: Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko. - A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! A Jasio krzyczy: - Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! Phoenix - 2011-02-19, 01:02 hahahahhaha xD padłem! Krool50 - 2011-02-19, 12:39
Przeniesienie na większą parafię. Ferbik - 2011-02-19, 21:29 Jak się nazywają zęby małego murzynka? Kiełki bambusa. 
Kamol - 2011-02-19, 22:19 Dlaczego murzyni noszą takie długie koszulki ? Żeby się pochwalić ile bawełny zebrali -why beyonce always sings "to the left , to the left" ? -because niggers has no rights - Jak się nazywa autobus pełen murzynów ?? - Bambus - Co się stanie jak w taki autobus uderzy z dużą prędkością TIR i zepnie go ze skarpy ?? - W sumie to nic I mój ulubiony ostatnio: Robert Kubica dostał list od Jarosława Kaczyńskiego: życzę szybkiego powrotu do zdrowia Robert Kubica odpowiedział: dziękuję, nawzajem. Ferbik - 2011-03-24, 21:40 Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar. W trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie. -To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych? - Zastanawiałam się co Panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził: Pier*dol go- daj mu dychę!-A posiłek to już sama wymyśliłam... *** W kinie siedzą chłopak z dziewczyną. Trwa film, chłopak nagle się odzywa: - Minęła już godzina a Ty mnie nawet nie pocałowałaś... -Przecież zrobiłam Ci loda! - Mi ???!!! *** FBI zrobiło casting na nowego super agenta. Do finałowego konkursu dostało się trzech mężczyzn: polak, rusek i niemiec. Ich ostatnim zadaniem było wejście do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby która siedzi na krześle. Pierwszy wchodzi niemiec, patrzy a tam siedzi jego teściowa, myśli sobie: - "nie no nie zabije teściowej, to matka mojej żony". Odpadł z konkursu. Drugi wchodzi rusek, patrz a tam jego teściowa, myśli: -"nie no to babcia moich dzieci, nie wypada jej zabić", przegrał. Na końcu wchodzi polak, słychać tylko krzyki, trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi: -" kur*wa jakiś debil nabił broń ślepakami, musiałem ją krzesłem zaje*bac." *** W piaskownicy rozmawiają Jasiu i Maciuś. -Tata zabrał mnie wczoraj na paintball. Ale było fajnie! -Eee to nic. My się z moim tatą ostatnio bawiliśmy w ruskich żołnierzy. -Niby jak? -Zaszliśmy do sąsiadki, tata ją wyru*chał, a ja jej zaje*bałem zegarek. *** Pewien arabski szejk pilnie potrzebował transfuzji. Niestety - miał niezwykle rzadką grupę krwi. Dawcę znaleziono - okazał się nim być pewien Żyd. Zgodził się na przetoczenie krwi. Po zabiegu szejk z wdzięczności podarował mu ogromny dom i wspaniały samochód. Minął pewien czas - szejk znów potrzebował transfuzji, więc od razu wezwano tego samego dawcę, który z radością zgodził się na pobranie krwi. Po zabiegu szejk podarował mu pudełko ciastek. Żyd zdziwiony: - Ale poprzednim razem dostałem od ciebie dom i samochód!?... Na co szejk: - Wtedy jeszcze nie płynęła we mnie żydowska krew... *** - Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście?? - Spaghetti. *** Synek pyta taty: - Tato a czy ja byłem adoptowany? - Tak byłeś, ale cię kur*wa oddali. *** Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor. Pomyślałem: "Wygląda jak mój.." Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy. *** - Otwierać! Policja! - Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki! - Ale to sąsiedzi nas wzywali! - Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruch*ają *** Wnuk z dziadkiem idzie do restauracji. Dziadek siada wnuk idzie zamówić jedzenie. Nagle zauważa ze dziadek wpatruje się w kolesia z kolorowym irokezem. Znając swojego dziadka rzuca wszystko i wraca do dziadka, w tym czasie obserwowany podchodzi do dziadka: - Co się (słowo wymoderowano) dziadu patrzysz, nigdy nic szalonego w życiu nie zrobiłeś? - Kiedyś się naje*balem w sztos i wyru*chałem pawia i teraz zastanawiam się czy nie jesteś moim synem *** Pewne małżeństwo jechało samochodem z Krakowa do Gdańska. Po kilku godzinach jazdy obydwoje byli zmęczeni i razem zdecydowali zatrzymać się w jakimś hotelu na kilkugodzinny odpoczynek, a właściwie na sen. Po kilku godzinach postanawiają dalej jechać i proszą o rachunek za wynajem pokoju. Ku ich zdziwieniu rachunek opiewa na zawrotna sumę 1500zł. Recepcjonista twierdzi że to jest standardowa stawka za wynajem. Małżeństwo chce rozmawiać z dyrektorem hotelu. Dyrektor spokojnie wysłuchuje zażaleń i stwierdza, że hotel jest wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium, wszystko to było dla nich dostępne w ramach pobytu. - Ale my z tego nie skorzystaliśmy! - Ale mogliście państwo i za to proszę zapłacić. Facet w końcu poddaje się i postanawia zapłacić. Wyciąga z portfela 500zł i wręcza dyrektorowi. - Przepraszam, ale tu jest tylko 500zł. - Zgadza się. Obciążyłem pana 1000zł za przespanie się z moją żoną. - Ale ja nie spałem z pana żoną! - Cóż, była tu, mógł pan... *** Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu. - Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku. Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi: - Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak. - Nawijaj! - odpowiada hipis. - Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!. Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny, bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął: - Ha, ha, jestem hipisem! - Ha ha! - krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu! *** Mąż z żoną jedzą zupe, nagle żona oblała sobie bluzke i mówi -No nie! wyglądam jak świnia! -No i jeszcze zupą się oblałaś! *** Wchodzi do marynarskiej knajpy 80-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi: - Kto zgadnie co to za zwierzę ... - i wskazuje na papugę ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc. Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos: - Aligator. Na to babcia: - Skłonna jestem uznać. *** Wchodzi pijany facet do domu z owcą pod pachą, otwiera mu żona, a ten mówi: - widzisz kochanie, to jest właśnie ta świnia, którą ru*cham Żona na to: - to nie świnia tylko owca kretynie! - zamknij się, do owcy mówiłem! *** Nauczyciel pyta Jasia: - Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny? - 7. - A ile będziesz miał w następne? - 9. - Siadaj, pała! - No k*rwa, pała w urodziny! *** Rozmowa chłopaka z dziewczyną na dyskotece: - Cześć Ania idziemy się ru*chać? - Ale ja nie mam na imię Ania.. - A ja nie o to pytałem. *** Teściowa do zięcia: - Skoro tak mnie nienawidzisz to dlaczego trzymasz moje zdjęcie na kominku? - żeby dzieci nie zbliżały się do ognia. *** Sika pijany facet pod płotem. Przechodząca kobieta do niego: - Ale bydle. Pijany jej odpowiada: - Spokojnie, mocno go trzymam. *** Wnuczek do babci: - Babciu, widziałaś może takie małe tabletki z napisem LSD? - Pier*dol tabletki, widziałeś tego czerwonego smoka w kuchni ?! *** -jak odróżnić niemkę od krowy? -po kolczykach *** Putin zwołał Wielką Dumę Narodową i powiada: -Tak dalej, (słowo wymoderowano), nie może być! Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi! -Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe a on mi mówi że to było wczoraj. Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli.... *** Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera: - Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro. Na to bankier uśmiechnięty: - Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd. daff - 2011-03-24, 22:40 Padłam 
Maciej - 2011-03-25, 09:36
Ferbik oplułem monitor , hehehhehehehhe dobre . Będzie u mnie mundurowy w sobotę muszę mu to opowiedzieć . dawid - 2011-03-26, 10:18 Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi, ... nagle jeden pyta: - Ty, a co by bylo, jakbym ja sobie cały ten gar naraz zapodał? - Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady. - Taki mocny jest ten towar? - Nie, tak bym ci tą chochla wpier..lił
Ferbik - 2011-03-27, 21:58 Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb. Podczas ceremonii za trumną było ustawione olbrzymie serce, całe pokryte kwiatami. Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie serce zamknęło się i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze... W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział: - Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb. Jestem ginekologiem. Proktolog zemdlał... Ferbik - 2011-06-01, 22:28 Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę. - Do pięciu wyrazów za darmo. - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy. - To niech będzie, Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla Młody Shymool - 2011-08-11, 15:20 Polska postanowiła pomóc biednym ludziom w Somalii wysyłając słomki do napojów. W odpowiedzi dostali list o treści: Dziękujemy za śpiworki. Najlepszy lek przeciwbólowy dla żydów? Panadolf. Co zrobić z łysą dziewczyną po ostrym seksie? Odłożyć do kołyski. Wytrysk na dziesięciolatkę? Strzał w dziesiątkę. Połączenie żyda i murzyna? Nie no bez przesady. Idzie pedofil przez las i nagle widzi samochód w rowie a w nim martwego mężczyznę za kierownicą. Idąc dalej widzi rozszarpane kobiece zwłoki oraz małego chłopca powieszonego na drzewie. W końcu natrafia na małą dziewczynkę która płacze na pieńku. Podchodzi do niej i się pyta: - Co się stało? - No bo jechaliśmy z rodziną i mieliśmy wypadek. Tata zginął na miejscu, mamę rozszarpał niedźwiedź jak próbowała wezwać pomoc a mój braciszek z tego całego stresu się powiesił. Pedofil tak na nią popatrzył i zastanowił się chwilę, po czym rozpiął rozporek, wyciągnął fajfusa i powiedział: - No to wybitnie nie jest Twój dzień. mola510 - 2012-03-21, 12:16 Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą, zaczyna pytać pierwszego delikwenta. - Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? - Otworzę okno. - Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna? - ??????????????? - Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę! Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako dziesiąta wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta: - Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi? - Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka. - Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco. - To jeszcze zdejmuję spódnicę. - Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor. - To zdejmuję stanik. Profesor aż oniemiał z wrażenia, a studentka mówi: - Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie mieli przelec**ć wszyscy faceci w autobusie, to tego chole**ego okna nie otworzę! Na porodówce: 3 mężczyzn niemiec żyd i murzyn czeka na informację o swoich narodzonych dzieciach. Przychodzi pielęgniarka mówiąc: - Panowie jest problem mamy 3 chłopaków i ja już nie wiem, który należy do którego, bo nawet Pana (zwracając się do murzyna) jest biały. - Spoko Panowie ja poznam, jak bym mógł swojego syna nie poznać- mówi żyd Wraca po 3min - i co?? pytają pozostali - no i nic nie poznałem.... - Ja pozna na 100%- mówi murzyn Wraca -I co poznałeś? - nie na to niemiec - dobra idę, ja na pewno poznam. Wraca mówiąc - 1 jest murzyna 2 mój 3 żyda - A jak ty ich rozpoznałeś????? - A normalnienie wchodząc powiedziałem heii hitler i mój stanął na baczność, żyd się zesrał, a murzyn posprzątał. Przyjeżdża murzyn do polski, idzie na targ, podchodzi do straganu z warzywami i owocami. Pyta sprzedawcę: - Co to jest?? (pokazując na pomarańcze) - To są pomarańcze- odpowiada sprzedawca - EEE tam u nas to są takie pomarańcze(pokazując rękoma kulę wielkości piłki do koszykówki) A to co?? (pokazując na banany) - A to są banany. - EEE tam takie banany u nas są takie banany(pokazując rękoma długość 50cm) A to co?? (wskazując arbuzy) Na co sprzedawca: - Ku**a groszek!!!! |
