R E K L A M A
P O R E K L A M I E

Wieluń - forum,adresy, informacje, reklama, kluby, restauracje, komunikacja, pkp, pks, ogłoszenia, praca,mapa, firmy, radio




Wieluń - forum, informacje, ogłoszenia Strona Główna Wieluń - forum, informacje, ogłoszenia


FAQFAQ  SzukajSzukaj  UżytkownicyUżytkownicy  GrupyGrupy  StatystykiStatystyki
RejestracjaRejestracja  ZalogujZaloguj  AlbumAlbum  Chat  DownloadDownload

Poprzedni temat :: Następny temat
Dowcipy
Autor Wiadomość
Ferbik 
Administrator



Pomógł: 143 razy
Wiek: 44
Dołączył: 12 Lip 2005
Posty: 15820
Piwa: 107/205
Skąd: Wieluń
Wysłany: 2012-10-03, 14:09   

A nie można było tych trzech dowcipów w jednym poście napisać?
_________________
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
   
maluszkowa 
Słyszał o Wieluniu


Dołączyła: 09 Paź 2012
Posty: 20
Skąd: wieluń
Wysłany: 2012-10-09, 10:40   

Rozmowa kwalifikacyjna:
-Spełnia Pan wszelkie wymogi, ale w mojej firmie trzeba być oszczędnym i kreatywnym. Proponuję test - oto pomarańcza - wróci Pan jutro i opowie jak ją spożytkował.

Nazajutrz księgowy wraca i oznajmia, że ją poprostu obrał i zjadł. Na to prezes:źle, źle. Oszczędnie i kreatywnie, to trzeba było ją przeciąć na pół i z połówki wycisnąć sok do sniadania, a ze skórki można było zrobić stylową popielniczkę. Drugą połówkę, pokroić na ćwiartki i zjeść na deser, a skórki świetnie nadały by się jako odświeżacze powietrza.
Ale dam panu jeszcze jedną szansę: oto kiełbasa, proszę wrócić jutro i pochwalić się czy zrozumiał pan na czym polega kreatywność i oszczędność w naszej firmie.
Księgowy wraca i opowiada:
przeciąłem ją na pół i pierwszą połowę pokroiłem w plasterki na chleb do śniadania. Z drugiej połówki zdjąłem ostrożnie flak, kiełbase włożyłem do maszynki , dodałem bułkę tartą i zrobiłem klopiki na obiad. Wieczorem umówiłem się z Pańską córką, gdzie po ciemku ofiarowałem jej aluminiowe klipsy z końcówek kiełbasy, jako srebrne kolczyki,. Była tym tak zachwycona, że poszła ze mną do łóżka, gdzie flaka z kiełbasy użyłem jako prezerwatywy. O! mam ją dziś tutaj, żeby ofiarować prezesowi jej zawartość jako zabielacz do porannej kawy.
Jestem przyjęty?


"Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą...
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak
frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało
tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem
na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej
siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki?
Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A
odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No
i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co
zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem
dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem
już dziewicą, tylko pastereczką..."


Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp.
- Ok, wierzę Ci, wchodź.
Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz.
- Na pewno jesteś Picassem, wchodź!
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz udowodnić?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Wchodź, Andrzej to ty!
Postaw piwo autorowi tego posta
 
   
Skorupa 
Dojeżdża PKSem



Pomógł: 2 razy
Wiek: 38
Dołączył: 09 Gru 2011
Posty: 190
Piwa: 21/54
Skąd: Wieluń
Wysłany: 2012-10-15, 20:48   

Kolejny sukces Policji. Udało się rozbić szajkę handlarzy, którzy oferowali podrobione dyplomy naukowe.
TVN:
- Jak Panowie namierzyli tą grupę przestępczą?
- Niestety nie możemy zdradzić naszych źródeł - odparł doktor nauk ekonomicznych posterunkowy Sidoruk.



Przychodzi majster do burdelu, z kieszeni sterczy mu suwmiarka, podchodzi do burdelmamy i mówi:
- Chciałbym czekoladkę!
Burdelmama mówi: - Proszę bardzo, ale to kosztuje tyle i tyle.
- Dobra, nie pitol, mam tu kapuche i dawaj jom!
W pokoju na górze majster mówi do rozebranej czekoladki: - Stań przy oknie i oprzyj się o parapet!
Ta stanęła.
- Dobra, teraz rozkracz te kulasy i wypnij dupę!
Ta wypięła.
- Szerzej!
Majster patrzy, duma i mówi:
- NO I CO ONI MI PIER....lą, ŻE RÓŻOWA FUGA DO CZARNYCH KAFELKÓW NIE PASUJE?!


Lublin. Targowisko na Podzamczu. Z żuka gostek sprzedaje kapustę. Na tabliczce napisał:
1 kapusta - 13 złotych;
3 kapusty - 40 złotych.
- Poproszę jedną kapustę - prosi klient. Płaci 13-staka, zabiera kapuchę. I tak trzy razy. Po czym mówi:
- Kolego, kupiłem 3 kapusty za 39 złotych, choć ty napisałeś, że za 3 należy się 40. Aleś ty debil!
- Taaa, kur.....a, następny geniusz... - mruczy rolnik. - Każdy kupuje po 3 kapusty i uczy mnie marketingu...


- Jak długo może stać pasztet?
- Nawet całą dyskotekę.



Przychodzi synek do ojca i pyta: kto to jest transwestyta??
Ojciec: idź do matki, on ci powie…
_________________
Gość, uśmiechnij się :585:
Postaw piwo autorowi tego posta
 
   
maluszkowa 
Słyszał o Wieluniu


Dołączyła: 09 Paź 2012
Posty: 20
Skąd: wieluń
  Wysłany: 2012-10-23, 11:10   

Czym student smaruje chleb?
- ....?
- Nożem!
:): )

Misio otworzył sklep w lesie.
Przychodzi do niego zajączek i mówi:
- poproszę o kilo soli
Na to misiu odpowiada:
- wiesz co zajączku dopiero wczoraj dostałem pozwolenie na sklep, od razu przywiozłem towar, ale niestety jeszcze nie dowieźli mi ani kasy ani wagi, w związku z tym może nasypię ci tej soli na oko?
Na co zatroskany zając:
-na ch...ja sobie nasyp idioto...
Postaw piwo autorowi tego posta
 
   
zwyczajna 
WIELUNIAK



Pomogła: 32 razy
Dołączyła: 03 Maj 2006
Posty: 2461
Piwa: 25/43
Skąd: w-ń
Wysłany: 2012-10-28, 22:48   

Julian obszedł jezioro dookoła, jezioro zostało przez Juliana...?


Jaka była wasza pierwsza myśl? szczerze!
_________________
https://www.youtube.com/w...AvjaHtlMA#t=111
Postaw piwo autorowi tego posta
 
   
Bethi 
Wieluniaczek
Festina lente



Pomogła: 28 razy
Wiek: 35
Dołączyła: 12 Gru 2008
Posty: 1508
Piwa: 16/18
Skąd: EWI~EZD
Wysłany: 2012-10-29, 00:32   

szedł, minął szerokim łukiem, załatwił się i poszedł dalej :P
_________________
* Zjednoczeni wirtualnie, silni realnie *
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
   
agatob 
Przyjeżdża na zakupy


Pomogła: 12 razy
Wiek: 43
Dołączyła: 02 Sty 2012
Posty: 262
Piwa: 22/16
Skąd: z okolic Wielunia
Wysłany: 2012-10-29, 15:47   

Na egzaminie z logiki profesor słucha studenta.
W końcu, po jakiejś chwili kładzie się na podłodze.
- Wie pan, co ja robię ? - pyta studenta.
- Nie.
- Zniżam się do pańskiego poziomu.
_________________
Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.
Postaw piwo autorowi tego posta
 
   
ourson 
Moderator


Pomógł: 46 razy
Wiek: 43
Dołączył: 02 Sie 2006
Posty: 3905
Piwa: 79/18
Skąd: Wieluń
Wysłany: 2012-11-18, 09:02   

W szkole w Chorzowie pani pyta dzieci:
- Które z was kibicuje ruchowi chorzów?
Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu.
- A ty jasiu czemu nie podnosisz - pyta pani.
- Bo ja kibicuje Zagłębiu Sosnowiec - odpowiada rezolutnie Jasiu.
- Ale dlaczego? - pyta pani
- Bo tata kibicuje Zagłebiu mama starszy brat.... to i ja kibicuje
Zagłębiu - mówi jasiu
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np.
jakby
tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem to co
wtedy
byś zrobił? - pyta pani.
- To wtedy kibicował bym Ruchowi- odpowiada Jasiu
_________________
Ludzie dzielą się na tych, którzy lubią koty i na pokrzywdzonych przez los...
Postaw piwo autorowi tego posta
 
   
ourson 
Moderator


Pomógł: 46 razy
Wiek: 43
Dołączył: 02 Sie 2006
Posty: 3905
Piwa: 79/18
Skąd: Wieluń
Wysłany: 2012-12-05, 19:25   

Dziewczyna wysłała mi dwa sms-y. W jednym napisała że z nami koniec. A w drugim że pomyliła numery.
***
- Dlaczego chce się pani rozwieść z mężem? - pyta sędzia podczas rozprawy - Czy ma pani jakiś poważny powód?
- Tak, wysoki sądzie. Za każdym razem, gdy mu siadam na kolanach, zaczynał mi dyktować listy!
_________________
Ludzie dzielą się na tych, którzy lubią koty i na pokrzywdzonych przez los...
Postaw piwo autorowi tego posta
 
   
dusiu 
Przyjeżdża na zakupy
512 576 555



Pomógł: 6 razy
Wiek: 43
Dołączył: 16 Wrz 2011
Posty: 300
Piwa: 21/2
Skąd: Wieluń
Wysłany: 2012-12-08, 20:05   

Przychodzi facet do lekarza.

-Panie doktorze, jedno jądro mam fioletowe.
Lekarz ogląda, faktycznie. Szybka decyzja - amputujemy jądro.

Za dwa tygodnie ten sam facet do lekarza:
- Doktorze, jest źle, drugie jądro także fioletowe
Lekarz ogląda, szybka reakcja - amputujemy, żeby nie było przeżutów.

Po miesiącu ten sam facet,ściąga spodnie:
Doktorze, jestem załamany, proszę spojrzeć, mój penis także fioletowy
Lekarz chwilę myśląc mówi:
- Cholera, a czy nie farbują Panu dżinsy;)

hehe, ja się uśmiałem;)
_________________
SpaCar - serwis samochodowy.
Mechanika pojazdowa, diagnostyka komputerowa, wymiana oleju, obsługa klimatyzacji, naprawa układu hamulcowego, wulkanizacja - wymiana opon.
Staw 72c, tel. +48 512 576 555
www.spacar.eu
serwis@spacar.eu
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
   
Ada 
Słyszał o Wieluniu
.


Dołączyła: 12 Gru 2012
Posty: 4
Skąd: Wieluń
Wysłany: 2012-12-12, 20:49   

Małżeństwo je obiad. Żona w pewnym momencie oblała się zupą.
- Popatrz kochanie wyglądam jak świnia.
Na to mąż:
- No ,i oblałaś się zupą.
Postaw piwo autorowi tego posta
 
   
Bethi 
Wieluniaczek
Festina lente



Pomogła: 28 razy
Wiek: 35
Dołączyła: 12 Gru 2008
Posty: 1508
Piwa: 16/18
Skąd: EWI~EZD
Wysłany: 2013-01-10, 00:39   

Idą cztery zakonnice do nieba i
stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę
z wodą świeconą i pyta pierwszej
zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś
męskiego członka ?
- Tak, dotykałam go palcem .
- To niech siostra zanurzy tu ten
palec a będzie rozgrzeszona i
pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś
męskiego członka ?
- Tak, miałam go w dłoni .
- To niech siostra zanurzy tu tę
dłoń, a będzie rozgrzeszona i
pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Juz ma iść trzecia ,ale w tym
momencie wyrywa się czwarta:
- No nie ! Jak ona tam doopę
zanurzy ,to ja już tego nie wypiję !
_________________
* Zjednoczeni wirtualnie, silni realnie *
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
   
TomekPopek21 
Słyszał o Wieluniu


Dołączył: 14 Sty 2013
Posty: 2
Skąd: warszawa
Wysłany: 2013-01-14, 10:21   

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu.
święty Piotr mówi:
- Ty kierowco do nieba, a Ty księże do czyśćca.
- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak Ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna się pyta:
- Dojadę tym autobusem do Centrum?
- Nie - odpowiada kierowca.
- A ja? - pyta druga.

Policjant zatrzymuje samochód i mówi szorstko do kierowcy:
- No, dmuchaj pan!
- Bardzo chętnie, panie władzo, a gdzie boli?


cotton world warszawa
u dzieci alergia pokarmowa
Ostatnio zmieniony przez TomekPopek21 2013-10-16, 12:34, w całości zmieniany 1 raz  
Postaw piwo autorowi tego posta
 
   
Maciej 
W trakcie przeprowadzki do Wielunia
EWI w Sercu



Pomógł: 13 razy
Wiek: 47
Dołączył: 24 Mar 2009
Posty: 1155
Piwa: 5/6
Skąd: EWI-OOL
Wysłany: 2013-01-16, 08:58   

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba, że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi, więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.

Na pierwszym piętrze wisi tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.

... Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.

Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała ? ale wyżej, to musi być już (słowo wymoderowano).

Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.

Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku"- No niesamowite, wręcz cudownie- pomyślała kobieta ? ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!

Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam babom za ch*ja nie można dogodzić.
_________________
Jeśli pozwolisz, by robactwo się rozmnożyło, rodzą się prawa robactwa. I rodzą się piewcy, którzy będą je wysławiać.
Antoine de Saint-Exupery
Postaw piwo autorowi tego posta
 
   
michal_saper 
Przyjeżdża na zakupy


Pomógł: 5 razy
Wiek: 40
Dołączył: 02 Kwi 2007
Posty: 360
Piwa: 12/25
Skąd: Wieluń
Wysłany: 2013-01-19, 00:07   

W sex -shopie kobieta ogląda wibratory, sprzedawca objaśnia jej ten jest na baterie a te z napędem elektrycznym. Stojący za nią facet szepcze jej do ucha polecam swojego jest z napędem jądrowym
Postaw piwo autorowi tego posta
 
   
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Template Acid v 0.4 modified by Nasedo.


Wieluń Forum dyskusyjne
Kontakt z Administracją Forum | Kontakt z właścicielem domeny
Stomatolog Wieluń Sprawdzenie przebiegu BMW | Iris Trade Łódź Montaż instalacji gazowych | Skracanie linków | Klinika BMW | Notariusz Włochy BMW SPRAWDZENIE PRZEBIEGU,HISTORIA SERWISOWA BMW